① 【追加懸賞】急求一篇短小搞笑的小品劇本，與房地產有關的，謝謝！
我倒有一個十分鍾的
郭達，蔡明的今年的小品就有蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。
王：我是張總，我嚴重警告你。
蔡：為什麼呢？
王：試用期兩個月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？
蔡：為什麼呢？
王：問你自己！
蔡：哦……為什麼呢？
王：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！
蔡：為什麼呢？
郭：有人嗎！？
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！
蔡：為什麼呢？
郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！
蔡：這事你該去找物業啊！
郭：可物業讓我找你們啊！
蔡：為什麼呢？
郭：我哪知道為什麼呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什麼時候給我修？！
蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭：六月份你說他們回去收麥子了，這都快過年了，怎麼還收麥子啊？
蔡：他們又回去種麥子去了。
郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！
蔡：為什麼呢？
郭：你十萬個為什麼啊。你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。
蔡：為什麼……還是看合同吧。翻到第5頁第55條。
郭：這哪有55條啊。
蔡：給你（放大鏡）。
郭：幹嘛?
蔡：在縫里……
郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。你這什麼意思啊？
蔡：意思就是說，開發商現在不方便呢。
郭：那開發商要是100年都不方便呢？
蔡：不會的，您的產權只有70年。
郭：你！
蔡：別，別著急，別著急，施工隊馬上就回來了。
郭：行了，你說這些話誰信啊。我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？
蔡：在院子里呢。
郭：就那麼幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。
蔡：您別著急啊，100年以後，它們就長成參天大蔥了。
郭：什麼！
蔡：大樹~~了。
郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢?
蔡：天鵝吃了。
郭：不是，那天鵝呢？
蔡：吃飽了飛了。
郭：嘿！怎麼全讓我給碰上了？
蔡：巧了。
郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送傢具，你們送了嗎？
蔡：您買了嗎？
郭：什，什麼叫我買了嗎？
蔡：您沒買我們怎麼送啊？
郭：不是，你們怎麼個送啊？
蔡：就是您在傢具店買了我們給您送家去。
郭：這么個送啊！你們這是欺騙。
蔡：為什麼呢？
郭：你知道，我們顧客就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？
郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。
蔡：反正我也賣不出去。您喝水嗎？
郭：我不喝。
蔡：為什麼呢？
郭：又來了你！
蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。
王：我是想在這給我爸爸選套房子。
蔡：哦。
王：這不剛看了廣告嗎？
郭：傢具是贈送，不是，傢具是運送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！
王：有病吧！
蔡：不，他那個。
王：這天上一腳地上一腳說什麼呢？
郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點……
蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！
郭：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊塗了。
郭：我告訴你，你這一套在我這里……
王：來來，報紙！
郭：啊？
郭：啊，額，恩
王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。
王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？
蔡：對對對！
王：跟我爸爸的症狀一模一樣。
蔡：嚯！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭：唉，你這讓我看什麼呀，這上面。
王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什麼新聞呢……我不是老年痴呆！
蔡：爸爸！！！
王：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，瞧我的。您放心，這房子我肯定不買。
郭：這就對了！
王：是不是後面交款簽合同？
蔡：對！
郭：啊不，你乾乾乾乾干什麼？
王：我上後面瞅瞅去。
郭：你千萬別上當啊！
蔡：爸爸！！！
郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？房子這就賣出去啦。哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
郭：戲演得不錯啊？我是你爸爸，你怎麼不說我是你男朋友啊？
蔡：額……太老了……
郭：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。你別生氣吉祥物。
（扮演王平者換裝，該說東北話）
王：唉唉唉唉，是售樓處不？
蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不？
蔡：不能。
王：沒問你。你是經理吧？
蔡：額，他不是。
王：看見你給他拍馬屁了，那傢伙扇的。
郭：小蔡，這個客人由我親自來接待，你被解僱了！
蔡：為什麼呢？
郭：拍馬蹄子上了。
蔡：我……
郭：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭：先生，眼光不錯啊，我是這的經理。我們的房子不賣了。
王：不賣了？不賣了，你唔唔喳喳打啥廣告啊，老年痴呆啊！吃飽了撐的！
蔡：先生留步，既然我跟這個公司一點關系都沒有了，我就可以跟您說實話了。
王：說吧。
蔡：您知道他為什麼不賣你這套房子嗎？
王：咋回事？
蔡：因為他要漲價！
王：啊？！
郭：我沒想漲價。
蔡：那你賣給人家啊。
郭：我不賣。
蔡：為什麼呢？
郭：不為什麼，不想賣。
蔡：還是要漲價。
郭：我沒想漲價。
蔡：那你賣給人家啊。
郭：我不賣。
蔡：為什麼呢？
郭：我想漲價！
蔡：說實話了。
郭：不不不，我沒想漲價。
蔡：那你賣給人家啊。
郭：我不賣。
王：別吵吵了！奸商！我這輩子最恨的就是奸商，看準了，就這價，2套，全款（蔡明：額），敢漲1分告你去。是不是後面交款簽合同？
蔡：對！
郭：大兄弟。
王：奸商，閉嘴！
蔡：（唱）這里的山路十八彎，這里的房子要賣完，這里的，這里的，這里的，這里的售樓處漏水了。
郭：哈哈哈哈，真是老天爺開眼啊，售樓處都漏水了，我看你這房子還怎麼賣！（跳舞）
王：呀呀呀，這真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。這房子可太（兮留）好，了。
蔡：漏成這樣還好？
王：當然好。
郭：不是，漏成這樣你怎麼住人啊？
王：漏成這樣住人？你老年痴呆吧？ 我當庫房。
郭：漏成這樣你怎麼當庫房啊？
王：你知道我是幹嘛的？
郭：幹啥的？
王：搗鼓海鮮的。全是活的，離的開水嗎？。受累跟您打聽打聽這漏下來的水，不收水費吧？
蔡：額，絕對不收。
王：4套！
蔡：（咳嗽)老天爺真是開眼啊！（跳舞）
蔡：吉祥物，你明天還來不？
郭：來。
蔡：為什麼呢？
郭：（天津話）我老年痴呆了。
蔡：那個，吉祥物，要不我自己掏錢給你修房子吧。
郭：我不要，你要是真想幫我，就把我那漏房子的水，全給那搗鼓海鮮的去。
王：好啊，有多少來多少，多多益善，全歸我。
蔡：為什麼呢？
王：你看，這是嘛？
蔡：合同。
王：這是嘛？
蔡：收據。
王：加到一塊叫證據。
蔡：證……
王：知道我是幹嘛的？
蔡：搗鼓海鮮的。
王：那是業余愛好。
蔡：專業呢？
王：專業，打假的！
王：大哥，這我得說你兩句兒，辛辛苦苦大半輩子，攢了那麼倆錢，你就買了這么一水簾洞，還找他們理論，他們嘴裡有一句實話嗎？
蔡：有。
郭（王）：哪一句？（哪有啊？）
蔡：我真的姓蔡。
郭：廢話！
王：咱得學會用法律的武器來保護自己的合法權益。看嘛？法庭上見！
郭：看嘛？法庭上見！
蔡：為什麼呢！！！
② 關於校園信用貸款的小品劇本
大學生借貸的話劇劇本
③ 貸出了什麼事情呢，請欣賞搞笑的小品劇本《信貸風波》
信用社小品劇本《信貸風波》
編導：易志遠
人物：甲——張主任乙——張主任老婆
丙——劉姐（養殖個體老闆）
時間：周末地點：客廳
（舞台上一個桌子，兩條凳）
甲（入場大步的走）隈喂喂哦是是是我就是啊什麼?關於那貸款的事情，嘿嘿今天是周末下禮拜上班的時候再說好吧，好了~`好了就這樣了，（掛了電話）真的是羅嗦哎—哎呀我可和你說啊，什麼叫做男人這結婚之後我才知道什麼是真正的男人啊，誰說如今做男人難，做個好男人沒什麼難的，象我這樣，風流倜儻，英俊蕭灑的男人，那不是我吹，要做到象我這樣，這個老弟啊,你沒有十幾八年那是做不來的，
哎到家了````
大笑—我可跟在坐的男同胞說啊，做男人就要有男人的樣子，我在我們家裡，要我老婆往西她就不敢往東，叫她向上就不敢往下，回家還要幫我捶捶背柔哈肩，端茶送水都不在話下，要是不聽話我就給她左一個耳光右一個耳光，左一個耳光右一個耳光。
乙老公在打誰呢？
甲呵呵老婆我在打太極
乙我看你還在吹快給我進去~~
乙現在社會進步快，人也變的快，男人都愛牛拉，什麼牛哈哈愛吹牛，我們家這口子就是愛把大男人主義掛在嘴上，不給點顏色就不知道半邊天的厲害，對男人就是要軟硬都要抓,
看我來
老公?老公?????
甲哎來了
乙哎呀我的肩好酸啊
甲黑黑舒服吧
乙輕一點
甲哦???????
乙重一點
甲哎????
乙想捶死我啊哎呀這腿也好酸啊
甲舒服吧
乙還好去倒杯水來
甲好老婆喝水
乙想燙死我啊
甲哎呀老婆你沒事吧（被老婆推著坐下，按摩）
甲：「我們結婚紀念日去哪兒呢？」
乙：「去我沒去過的地方！」
甲「那就去廚房。」
乙老公結婚後，你還是這樣對我好，有時候我還罵你，你不生我的氣吧
甲老夫老妻了誰不知道誰啊，熟話說的好???可以罵我，打我，就是不要侮辱我
乙呵呵???是嗎
甲是啊，只要聽到你那山羊般溫柔的聲音，我就有種想暈的感覺
乙那不可以，你不可以倒啊你到了我怎麼辦啊
甲怎麼辦沒有你辦不到的事情嗎舒服
乙對了明天我媽的生日，你現在去買點禮品
甲好好好（魚裙沒有換，准備走出門）
乙呵呵把它換了
甲好那我去了（還在很舒服的點頭）
乙去你的（甲搖搖頭）
丙投資興辦養豬產資金高里有困難，個不什麼事情都要「研究」意思意思一下就好辦了（敲門）
乙這么快就回來了
丙請問是張主任無里嗎
乙是的
丙一看就曉得賢妻良母哦恩就是張主任的太太吧，這熟話說的好；一個成功的領導後面，就有一個美麗溫柔女人。
乙呵呵你是
丙我是你你是高中7班阿香吧,
乙你是7班劉姐,是啊哎呀好多年不見,老同學了,你現在是~~`
`丙是啊真的好高興見到你啊
丁不要老站著說話進來說
丙好好(提著禮品)這些東西你收下小意思
丁做什麼做什麼啊劉姐先坐先坐
丙好好好
丁劉姐現在在做什麼了
丙我現在回來發展了不是全國都在搞新農村建設嗎,在外打工,不如回來自己做老闆利用現有的土地資源所以在家裡開了個養殖場,
乙哎呀現在是老闆了呵呵
丙什麼老闆你現在是
乙我現在去#轉自胖蛋小品：：www.pangdan.com#年才結婚你怎麼知道我家來
丙這呵呵說真話我是來找你家張主任的沒有想到原來張家的太太是你啊呵呵
乙有什麼事情你說想當年在學校的時候都是你劉姐背著我去的醫院陪了我3天，一切什麼事情都是搞好的，沒有你那時候在學校真不知道怎麼辦啊我老是和我家；老公說起你說我還有一個你這樣的好姐姐
就是你出去打工了聯系不到你
丙過去的事情就不要提了
乙劉姐有什麼事情你就說我家那口子都聽我的,
丙那我就說了,信用社貸款不是要你家張主任嗎？我開養豬場想擴大一點少了些資金想看看這個貸款有沒有問題吧？
乙沒問題
丙真的
乙劉姐就憑你我姐妹的關系他回來的時候我幫你說說來來別老是說話坐啊
丙(高興的開懷大笑)那我可就不客氣了香香這是我的一點意思也沒有買什麼
乙你看你看不要這樣
丙恩個叫靠恩你老同學，過個是個小意思拉來里恩呀修到啊修到啊
丁真的不要你先坐我去倒水
丙哎呀真個是好運氣啊毛想到碰到老同學看來是有希望里，買了里東西不曉得也要恩要的
甲（高興的上來，提了禮品）
丙（一看）哎呀怕是又來了個送禮的，提的東西可多哩
甲哎你是
丙我是（准備進門）
丁哦老公這就是我和你常說的劉姐
甲呵呵（進來放下）你好
丙張主任
甲不要這樣叫就叫我小張就可以了
丙老公
甲哎哎哎。什麼事情啊
丁劉姐想要辦點貸款你知道怎麼做了
甲老婆這工作上的事情不是說可以就可以的
丁有什麼不可以的
甲老婆工作是工作不可以一起說的啊
丁你都說了在家聽我的
甲是啊
丁那不就對了現在在家你就要聽我的
甲這不是那回事情嗎
丁我可不管這事情你要把他做好
甲老婆工作原則上的事情可不能違反你可要聽我的
丁還在說快點
甲哎你那個情況是怎麼樣
丙張主任這個事情你一定要幫忙啊我辦了個養殖廠要擴大規模想貸款你看這事情朋友歸朋友這是一點小意思，你一定要收下
丙劉姐你這是做什麼啊又是提東西又是送禮的，、
甲你們的情況我已經知道了
丙你們怎麼知道的，
甲我們信用社對我們周圍的農民企業都做了了解，你們的情況我是知道，為什麼你們還要送禮呢？
丙：現在誰不知道。不送禮辦不成事呀！
甲：哦，你們是從心裡是不願送這個禮的
丙：可不是嘛，誰願意送禮呀，這不是沒辦法嘛。
甲看來你們是不了解我們農村信用社的政策啊
來看看（看資料）
甲我們農戶小額信用貸款實行「憑證發放、隨用隨貸、額度控制、周轉使用」特別是你們這樣涉農小企業已成為當代農村經濟的亮點,也越來越成為農村信用社的扶持對象。就是你們不來我們也會主動上門為你們服務，只要符合要求。一律可以發放貸款
丙這`````
丁那貸款的事
甲你放心吧廣大農民兄弟的事就是我們自己的事
乙好了這些東西啊
甲咱們農民兄弟賺錢不容易這些東西還是提回去
丙熟話說的好；聽君一席話勝讀十年書
乙你們演完沒有
甲呵呵快了
甲我們要堅信有黨和政府的正確領導農村信用合作社永遠都是全國農民朋友的堅實經濟後盾只要大家的齊心協力
甲丙乙我們社會主義新農村建設更上一層樓
全劇完
④ 關於誠信的小品劇本
偷盜大學 車站 有幾個小偷趁人群擁擠而偷錢包，正巧讓一位正在執勤的警察見到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在這么多人的面前居然敢偷東西小偷: 這么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不過其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饒了我吧,我這次沒偷到東西,等下次偷到了再抓啊警察: 少廢話,走,回差館去小偷: 先吃點東西再走,我幾天沒吃東西了警察: 還想吃東西,為了抓你們我可幾天沒得休息小偷: 就饒我一次,最多下次偷到我分點給你警察: 少羅嗦,給我閉上嘴小偷: 分一半給你,要不你七我三,怎樣?警察: 少來這招,我們警察不會徇私枉法,貪收錢財,走.回差館去(差館)警察: 坐下,老實回答我的問題,姓名小偷: 黃小偷警察: 真實姓名小偷: 黃偷偷警察: 性別小偷: 你沒長眼,連我是男是女都分不清警察: (打)我問你呢小偷: 你怎隨便打人,有沒王法的警察: (打)在這里我就是王法.我高興想打就打.不開心就打來出氣你奈何得了我啊小偷: 別打了,我這身材受不住警察: 你這排骨頭也頂不了我一拳,不想受苦就老實回答問題小偷: 我怎麼做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 後悔了吧小偷: 還不如攔路搶劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少廢話,年齡小偷: 20警察: 學歷小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,給我老實點小偷: (遞卡)是本科的,現在正在實訓,你看,這是校卡警察: 這是哪間大學小偷: 原名叫小偷職業技術學院.現在改名為偷盜大學,我讀的是小偷專業警察: 還是職業小偷,怪不得我們警隊幾十人在公交車上潛伏了幾天都抓不到一個小偷: 過獎過獎警察: 你老大是誰小偷: 不知道警察: 口硬不說吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,開會他是這樣說的警察: 小偷還開會小偷: 一年一次的迎新大會,我們這行的除了本分工作,還負責介紹新生入學,每介紹一個人,上頭就給我們頒發獎章,滿十個人就能升級做主管警察: 你們小偷學校有多少人?在一起行動有多少人?小偷: 大概五百多人,常在一起只有三個人,其他的很少見,只是在迎新大會時大家就聚在一起,然後又匆忙離開了警察: 他們去哪裡小偷: 聽上頭說分配到各地去實訓去了,例如火車站,汽車站,國外等地警察: 還到外國去小偷: 院長迎新大會指出」當代社會是科技發達的社會,科技通訊迅速發展,同樣我們偷盜技術也要與時俱進,不斷發展,因此,要派出學院一些教授到國外去進修學習,引進外國先進的偷盜技術,並培養新一批高級技術人才,為把本院發展為國際一流偷盜技術大學而奮斗警察: 還有教授小偷: 對啊,有老師,教授,院長.黨書記等,都是有多年的豐富經驗的專家警察: 黨書記.?胡說八道,中國共產黨黨員是為人們服務的,怎會損壞人民利益小偷: 是不是黨員我就不知道總之他都是按中央發布的制度執行工作的,中國工程師主張節約用電,黨書記立即召開大會,安排一些人到居民區去偷電線和盜電,以阻止居民亂用電,前回黨中央通過了<<加強大學生政治道德修養>>的決定,為了響應黨中央,黨書記召開了九一八大會,安排了一些人到大學去偷,以培養大學生自護,自強,適應社會的能力警察: 你就安排到這里來了小偷: 還有幾個夥伴,他們不是小偷專業,是搶劫和騙術專業警察: 上回搶劫一對情侶是你們乾的小偷: 對警察: (打)還把男的打成重傷,.有力啊小偷: 不是我,是搶劫專業學生打的,說男的長得丑,看不順眼.他這么丑也能找到一個這么漂亮的女朋友，這太不公平了。警察: 看不順眼就打(打小偷)小偷: 怎麼又打人警察: 看不順眼就打啊,打傷人就得賠錢小偷: 他們還得謝我們呢警察: 搶劫還要謝啊小偷: 現在許多父母都提議禁止大學生談戀愛,我們班長為了響應廣大父母的要求,就叫一部分人專門在大學周圍的街上去搶劫情侶,可以減少情侶行街亂花錢的行為,並節制大學生在外包房過夜的現象發生,減少婚前性行為,防止艾滋病.積極響應黨中央實行的為迎接2008年奧運會的到來把性病降低到最低點的決定警察: 說到你們小偷很好啦,你們的對象都是大學生?小偷: 大多數是大學生也有中學生,這些人的防衛能力太弱,容易上當受騙和被偷警察: 你們怎樣行動的,多在什麼時候?小偷: 一般在周五周六日最多,我們扮成大學生,並找個女孩陪在身邊,這讓人覺得我們像一對情侶,這樣行動起來方便,.也不容易讓警察發覺警察: 怎樣去偷?小偷: 在周六日時,就有大量學生出街購物,這時候,人數比較擁擠,是偷盜的好時機,另外,就是在車上偷情侶的警察: 偷情侶的?看不順眼小偷: 不是,車上的情侶攬攬抱抱親親密密,只顧著過兩人的天倫之樂,對周圍全然不顧,你就算把他們的褲子給脫了他們一點都不知道,偷他們的錢是最好不過了,又有錢賺又有愛情電影看,何樂而不為呢？另外就是偷那些睡覺的，那些人睡得像豬一樣，就算把他扔進了大海他們也不知怎麼回事。所以偷這兩類人是最好不過了，又安全又有錢賺，簡直是不費吹灰之力。警察: 小偷的技術果然高超,頭腦也不比豬笨小偷: 過獎過獎警察: 騙術又怎樣呢小偷: 騙術更容易了,方便又沒風險,院長在迎新晚會指出:現在警察對我們已經盯得很緊了,偷和搶劫已經不是辦法,成功率比較低,為了獲得更高的利益,為了提高本院的知名度,讓更多的人加入本院學習,我們的工作重心轉移到騙術上來,,大力加強培養騙,偷等高級復合型技術人才,於是所有專業都增加了騙術這門課，我們其中一本比較著名的書就是」怎麼樣才能讓人更好地上當受騙?」警察: 能講解一下這門課的內容嗎?小偷: 我是讀小偷專業的,對騙術沒什麼興趣,平常比較懶,學了一點點,第一,就是利用人的心理,大學生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,時時起伏不斷,而且涉世未深,容易上當受騙,比如上回那單,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大學生,沒錢回校….騙取銀行存摺1300元,又或者扮演本校同專業學生,索取手機,勒索他家人錢財等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你們學校在哪?小偷: 學校啊,我們作的廣告上說了警察: 偷盜還做廣告啊小偷: 「你想不想一夜之間腰串萬貫,你想不想到外國去旅遊,歡迎報讀我們學校,我們學校是一所歷史悠久的本科高等名校,師資雄厚,技術一流,有意者請與周主任聯系警察: 電話號碼小偷: 無可奉告警察: 學校地址小偷: 暫時保密警察: 你們學校挺神秘的小偷: 為了防止警察的追捕只能這樣,我們學校優惠多多,自願報考我學校的,學費打八折優惠,並安排最好的地方給你們實訓,合格的頒發中國偷盜大學本科畢業證以及學士學位證書,」每年春節我們對市民有更好的優惠:乖巧聽話,劫財不劫色,堅決反抗,先奸後再奸,但絕不殺人,讓市民過個安樂年.警察: 偷搶也有優惠啊,你旁邊的夥伴有幾人小偷: 見過面的才五人,其他的不認得,都帶著面具的警察: 帶我去見他們小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可將功贖罪,給你個無罪釋放,不走,就讓你在監獄里天天受打小偷: 做人要講義氣,士為知己者死,人因誠信而存,我絕對不會出賣朋友的警察: 你這做賊的都是狗咬狗的,有什麼義氣可講,別裝了,走小偷: 士可殺不可辱,我們做賊的也是人,有自尊有情有義,我死也要死的光榮,我們中國人是有骨氣的,絕不屈服,中國偷盜大學萬歲警察: 中國有你這種人是種禍害,走,到監獄去,有你受的,看你口硬還是我拳頭硬小偷: 譚詞詷說過」我欲橫刀向天笑,去腹肝膽兩昆侖」,大不了,十八年後,又是一個出色的小偷.
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
(<魔法風>之類抒情曲)
小玲：其實，我也不是那麼想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什麼也不用想，什麼也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！
其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏後的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放鬆自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任!作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！
（音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》）
團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！
三人：啊？
團支書：不！引導你們!誘惑你們！
三人：哎？
團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！
三人：fightting！
幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終於明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終於出現了（拿出牌子！）優！
（唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多麼美好的世界，等待著我去發現！
小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕鬆鬆過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！
小伍：書中自有顏如玉，書中自有。。。還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終於被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！
（唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎麼都走光了？同什麼們！你們終於成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！
三人：謝啦！同什麼們
角色：華哥（老闆）阿強（電腦校園代理）阿誠（買電腦）隊長（反盜版警隊隊長）
舞台背景：「XX電腦公司」
道具：彩顯，游戲機手制一對（紙做）台一張凳三張若干個小紙箱筆一支，計算機一台，紙若干一紙牌：「XX電腦公司」
第一幕
誠，強兩人去到電腦城裡的「XX電腦公司專買店」，兩人邊走邊聊，正對老闆華哥方向。
華哥：（笑迎過去）啊，阿強，帶同學來裝機啊？？
強：是的，華哥，我同鄉阿誠想裝台電腦，帶他過來看看羅！（背景音樂：貝多芬悲愴進行曲到第一幕完）
華：哦，好，好，兩位先請坐，（坐下）請問你想怎樣裝？要什麼樣的配置？
誠：哦，隨便就得了，學習辦公用的，阿強，你幫我搞掂吧
強：好的，沒問題，都說了有我強哥就沒有羅嗦，就包在我身上！
華：哦，對，對，對，有阿強好快搞定！（向強打眼色）（奸笑）對了，要哪種CPU？
強：聽說沸騰五不錯，就沸騰五啦，（誠只在點著頭聽）
華：好，那麼主板呢？？
強：頂他主板，（誠：「好，就頂他主板」），啊，內儲就256BBR，硬碟就要80G的，顯示器就17寸最好！DVDROM（誠：（對，我要17寸的）還有~~~
華：音效卡，顯卡呢？？用獨立顯卡的吧
強：啊，對，拿J4顯卡最好，音效卡集成就行了，普通機箱，差不多了，要給點優惠阿誠喔，我們是同鄉來哦！
華：哦，那個當然，就打個八折給你，耳機，鍵盤送都送給你啦！！！加起來再打折就~~3500，一年保修，三月包換，可以不？？行我就馬上幫你去裝出來！！
誠：333~3500？這么貴？可不可以再便宜點啊？？
華：我幫你算得好實惠的！你是知道的，我們XX國際品牌，專賣A貨，我們這個價最老實不過了！保證全市最便宜，就3500啦，換做第二個肯定要四千
強：是的阿誠，這樣的貨這樣的價超值啦！
誠：唉，沒辦法，只好下幾個月省點了
華：好的，這樣我就馬上去幫你執裝出來，阿強，你過來幫幫手。（向誠）你就坐著等我們一會！
誠：好的，那麼你們快去吧！
華，強：OK，noproblem!!(一起笑)
第二幕
華：阿強，做得好，介紹多點客來，公司賣多點，你我都賺多一點。（背景音樂：matelgear主題曲）
強：行，行，行，阿誠他不認識電腦的，你隨便裝水貨他都不會知道的，這回你發了
華：好，很好，很快搞定！！！（華一碰某機件！！觸電，嚎了一陣，電暈到電）（背景音樂：2046主題曲sponice）
強：哇，華哥，華哥，你怎麼了？？（華全身在打震）（誠應聲而來）
誠：發生什麼事？華哥趟在這幹嘛？？
強：我都不知道，好象觸電了啊
誠：嚇？不用怕！我學過急救，讓我來！！（拿一張紙壓華胸口）
華一陣呼吸後醒來（躺牛?
誠：華哥，華哥，你先喝杯水，好點了嗎？（兩手扶著華）
華：哇，差點下地獄見閻羅王！！這些水貨差點害死我了！！唉！阿強，阿誠
幸好有你兩個幫我勸服閻羅王給我一個機會！
誠：哎，你沒事就好啦，強，我們先扶起華哥（強：剛才真險啊）（背景音樂：永遠寂寞伴奏）
華：唉，我之前還想騙阿誠你，給你全裝水貨，想不到你反而來挺身救我，我真是傻啊，以為用水貨來騙人，怎麼想到這回騙到了自己啊，還差點連命都沒了，水貨商比我更不講誠信，看來這個社會不講誠信是不行的！唉，通過這次教訓，我華哥痛改前費，講誠信，由我做起！！
誠：一點都沒錯，所謂人無信不立！！！講誠信要由我做起！！誠信比生命更重要啊！！所以我才叫阿誠的
強：哦，真是講得俺也服了，連命都沒有了還怎麼做生意？？看來我們今天上了一堂很重要的課！好，有華哥無羅嗦，唉！阿誠，也不懣你說，其實我也不好，我是有意介紹你來這里買電腦的，這里我收提成比較多，而這里的貨是一般而已，哎，我居然為了這點小錢騙你來了，我真不是個東西，誠，對不起（跪向誠低頭哭著）
誠：哦，這~~哎，這小事而已，但以後你為了錢而昧良心做事就不行了，可能違法的，而提成這玩意，你幫了我收一點我是不會怪你的，最重要你幫我裝上質量好的電腦！
華：這事還是讓我來吧，阿誠，我答應你，我這就回公司幫你裝一台好的，以後我可要做真貨！我也不再昧良心做事，誠，以前我給你提成，你給我水魚的勾當也太骯庄了，象是行賄受賄似的，以後你也不要再騙同學了，老實點，我給你提成就是了
強：（悲憤哭）唉，兩位都說的好，我這聽好了！
誠：那好了，時間不早了，阿強，我們要回校了，華哥，我們有事先回校，你明天幫我裝好電腦行不？
華：好的，絕對沒問題，誠，你的電腦我幫你裝台實用保質量的，只收三千好嗎？
誠：好的，我們明天再來吧，再見
強：這就痛快了，好，那我們先走了，華哥，再見
華：好，兩位慢走，再見（雙雙揮手而別）
第三幕
第二天早上，反盜版警隊來電腦城查貨，來到「XX電腦公司專買店」，華哥迎上反盜隊隊長（背景音樂:shellwetalk伴奏）
華：隊長請坐，我就給你開櫃檢貨
隊長：（坐），好的，麻煩你了
華開櫃拿出貨，隊長就起來去檢查，華接著去倒茶給隊長
隊長認真的看貨，一邊點頭：檢查了周圍一圈，就你這擋最老實，（拿著某機件），恩，不錯，是A貨
華：是的，作生意的誠信很重要，隊長，你辛苦了，你先喝杯水
隊長：好的，謝謝（接過水喝），你知道嗎？在你周圍的鋪子都有水貨，我的伙計們都把它們給揪出來了，一些商鋪不想把水貨交出來，還居然敢在大白天里向我們的隊員行賄！有的用錢，有的用禮的，弄這弄那的，還真不懂他們搞什麼鬼的？（點煙抽）
華：難道說有人會受賄，那我是不要~~那個？
隊長：什麼那個？
華：就是那個意思，意思啊？（做給錢的動作）
隊長：嘿！！你想到哪裡去了，當然不是，我們做監守的會自盜嗎？而且我們有絕對的法治教育出來的，絕對不受賄，我只以為你們商人理應就老實點，你們要講誠信，我們執法的才更能做到廉潔！！你們要昧良心埋水貨，我們昧良心受賄，這社會還怎麼發展下去啊？對了，那為何你認識誠信地做生意的，你就真沒賣水貨？
華：哪裡敢？賣水貨的揪出來又要封鋪又要罰款的，說真的以前我確實有賣過水貨，但就是賣水貨累我差點命都沒了！！誠信才是立命之本啊！
隊長：哦？？此話怎講？
華跟隊長道出所有的事~~~~
隊長：哦~就是嘛，水貨就是害人的，我們執法的就是禁止水貨害到老百姓啊！！就等你們做商人明白這道理！啊，你這教訓真值得推廣。這不止講到誠信，如果我們執法者為了點錢，貪污受賄，讓這些害人的水貨過關的話，後果真不勘想像啊，所以我們老早就強調，做人講誠信，做官要廉政，這是多麼重要啊！
他們談著，誠跟強就走上台了
華指著他們：隊長，剛才跟你提的年輕人就是他們兩了，我跟你介紹，這是阿誠這是阿強。阿誠，阿強，這是反盜版隊的隊長
強，誠：隊長你好
隊長：你們昨天的事情也我知道了，你們兩真有出息啊，你們這一課真教懂我們執法的廉潔，為商的誠信，真不簡單啊！
誠：隊長你過獎了，我們這些都是學校里學的罷了。（臉紅）
強：哦，你們看，阿誠也臉紅了（眾人笑起來）（笑了一會）啊，對了，華哥，阿誠的機裝好了嗎？
華：早就裝好了，就等你們來，我打開讓你看，綽?獠唬?
強玩了玩電腦：棒極了
隊長：那就這樣了，我還有事，我的伙計們在等我呢，各位再見吧。（說著就走了下台）
其他三人：好的，隊長再見，慢走。
誠：這台電腦真不錯，華哥，辛苦你了，這三千元錢，你數一數吧
華：哈，我就知道你夠誠信的，但要數一數才做到准確哦（眾人笑），好，剛好三千大錢，謝謝了！是了，阿強，你要多少提成？
強：這次我交了學費了，就算了吧
誠：怎麼能算呢？你答應請我吃一頓飯的
華：哈，那好吧，今天這么高興，我也是時候收鋪，好啦，今晚就我們一起去吃飯，走吧，我請客！！！
華，誠：太好了！！我們走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音樂：myway伴奏）後來華哥以誠信為本經營電腦生意，贏得了社會各界的信賴，生活富裕起來；隊長始終廉政愛民，也贏得領導和百姓的贊譽，一年後升了部長，不時還教導下屬崇尚廉政，一時成了全國人民的廉政模範！阿誠與強呢，在學校里始終勤奮學習，誠實守信，也成了學校的好榜樣，一年後畢業，幾個單位爭著要聘請他們！！他們最終也各自找到了一份好工作，邁向了各自的理想！！（背景音樂：aslongasyouloveme）好了，各位親愛的觀眾朋友們，小品到此結束，現大會將舉行有獎手機簡訊競猜活動，移動用戶請發到5201314，聯通用戶請發到2401314，電訊公司每次將收取一元服務費，抽中又答中的朋友將有機會得到我偶像開心小喇叭擁抱無限個，機會難得，萬勿錯過！！謝謝觀看!!再見！！！
⑤ 求不良校貸的小品劇本和情景劇劇本！！！ 關於校園不良貸款的！！！
作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）
老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。
甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。
（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）
乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。
乙：看看那簡訊說了啥？
甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。
（甲乙一起看手機）
甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。
甲乙：什麼？！
（完）
-------------------------------------------------------------
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）
⑥ 急求關於金融危機的小品劇本，要積極向上的……
這是地震題材的,所以,沒有頭,也沒有包袱.
這個小品還需要完善,要不然就能用了,哈
劇中人20多個
人物介紹
男：：28歲
甲：：30歲
乙：：70歲
王：：70歲
張：：50歲
丙：：7歲
班長：：40歲
女：：30歲
丁：：35歲
民：：50歲
還有10來個軍人
音樂小品，偉大的母親
男：（外國人）老人家，老人家，你就接受我的采訪吧。（他歲數大）
甲：（他歲數小，是個當兵的）記者前輩，我不是老人家，我叫任家，我這個家就是家屁那個家，就是一家人的那個家。
男：任家，這不還是老人家嗎。
甲：行呀，老人家就老人家吧。
男：老人家，你就接受我的采訪吧。
甲：記者同志，我是一個當兵的，真的沒有什麼好采訪的。
男：那我聽說你們當兵的經常做好事，跟我說說吧。
甲：這沒什麼好說的，這都是我們應該做的。
男：那我聽說，你經常幫小寡夫去挑水，那水挑的，把水缸都擠打了，這是真的嗎。
甲：真倒是真的，不過，水缸不是水擠打的，再說了，水也擠不打。
男：那是咋打的。
甲；是我不小心拿斧子砸打的，碰的，之後，我又給她買的新的，別說了，這都是我們應該做的，（往前走）
男：那我還聽說，有一個老人家，這個老人家可不是你呀，他的牙都沒了，就是你給削的，這是真的媽。
甲：啥。
男：就是你給相的，相的，這是真的嗎。
甲：這也不算什麼，這都是我們該做的，不值得采訪。（還往前走）
男：那我還聽說，去年，有一個小孩掉進了一個冰窟窿里，之後，你看見了，啥話也沒說，連衣服都沒有脫，就跳進去了，在裡面掙扎了半個多小時，才把小孩救上來，完了，你差一點兒都沒過去，這是真的嗎。
甲：這不是我，這是我們班長，不過，這些事都不算什麼，這都是我們當兵的該做的，就是你看見了，你也會這么做。
男：那我還聽說。
甲：行了，行了，記者同志，我跟你說，今天呢，我生病了，所以，班長他給我放了一天假，就是讓我好好休息休息，所以呢，你也得好好休息休息。
男：我沒事，沒事，我看你挺歡似的。（來電話了）
朋友，您要是需要，電影，小品，或者是相聲，二人轉DV短劇，電視劇，劇本的話，請與我聯系，無論是什麼題材的，我都可以給你編，要是達到您的滿意，決不要稿費。這是我的電話零四五五，，五零七三六零七球球是九零四二二四八四二謝謝。
甲；（去接電話）喂，是媽呀，啥，我爹沒了，好好，我馬上回去。
男：你沒事吧。
甲：沒事，（這時又來電話了）喂，是班長呀，咋的，四川大地震了，好，我馬上就到。
男：我問你，你們家裡怎麼辦。
甲：我想，我的爸，我的家裡人他們會明白的，任孝不能兩全。
男：那我也跟你走吧，行嗎。
甲：走吧。（往前走）（又過來倆個人）
乙：當兵的，當兵的，我聽說四川大地震了，我們倆想捐點錢，這是我們倆的全部財產，給你。
甲：老大爺，我不能收，你要想捐錢的話，去上中國紅十字會，去捐，行了，我得去救援了。（往前走）
男：我問你，他們是干什麼的。
甲：乞概。
男：哎呀，連乞概都出手了，看這樣，什麼樣的災難也壓不倒中國人，不行，我也得捐點，不能讓他倆給拉下，你等等我。（這時又過來倆人說）
乙：當兵的，當兵的，你給我站住。
甲；你聽我說。
乙：你聽我說，我們倆聽說四川大地震了，所以，我們倆把國家給我們倆發的錢，全拿出來了，捐給災區人民，給你。
甲：謝謝你的好意，不過，我不能收，你要是想捐的話，你去中國紅十字會捐，行了，我還得去救災呢。（往前走）
男：我問你，他們是什麼人。
甲；五保戶。
男；哇，五保戶也加入了，看這樣，中國人急了。（又過來一個小孩）
丙：大兵叔叔，大兵叔叔，（抱著他的腿說）
甲：小朋友你有什麼事嗎。
丙：大兵叔叔，我在電視裡面看見了，四川的小朋友沒有房子住了，房子都碎了，這是我想捐給他們的錢，給你，一元錢，這是我媽媽給我買吃的錢。
甲：小朋友，謝謝你，（抱一下）我不能要，
你去讓你媽媽領著你去捐吧，叔叔，還有事，叔叔走了。（往前走）
男：我想問你，他是什麼人。
甲：他是什麼人，難道你看不出來了，當然是小孩子了。
男：我知道，他是一個小孩，我是想問你，為什麼來捐錢的人都是這樣的人呢。
甲：啥。
男：不是，我的意思是，為什麼沒有大明星來捐錢，像趙本山了，成龍了。
甲：記者同志，看你說的，成龍，和那趙本山捐錢，還能上我這來捐來。
男；可也是，哎，老人家，你等等我，我這腦袋走的都有點昏了，哎媽呀。（腳歪了）
甲：你又咋的了，你可真麻煩，還當記者呢。
男：我腳歪了。
甲：那你不能走了。
男：不能了，不過，你不用背我，你也不用管我，你趕緊去就人吧，你就讓我一個人在這荒山野領呆著吧，讓狗吃了算了。
甲：凈說廢話你趕緊上來吧。
男：行，你可真是一個好人。
甲：（背起來走）
男：快點，快點，我們趕緊去救人，再快點，（小跑）再快點。
甲：你能不能把嘴閉上。
男：我這不是心急嗎。（到了）
甲：到了，終於到了。（累的滿臉都是汗）這傢伙，背了四個多小時，終於到了。
男：（他一下子從他的身上蹦下去了）
甲：你的腳好了。
男：好了，誰知道了，歇了一會好了，（蹦兩下說）一點也不疼了。
甲：行了，已經到地方了，你可別再跟著我了，你愛咋采訪你就咋采訪吧。（還跟著他）
報告班長我來了。
丙：你來的正好，馬上跟我走，把車開來，這裡面還壓著人呢。
甲：是，（走了）（這時，演一個母親和一個小孩被房子壓在底下的事）
女：我的孩子，你一定要挺住，媽媽快要不行了，來讓媽媽最後喂你點奶水吃吧，孩子，你一定要挺住，解放軍一定會來救你的，（一摸個手機，她就發簡訊）媽媽永遠愛你，（又震一下，又砸一下）哎媽呀，又來一下（死了）。
甲：（他和班長又回來了）班長，該咋辦呢，車被一塊大石頭又給堵住了，開不進來。
丙：沒事，上面已經又派兵過來了，一會就到。
丁：（來十來個人）班長，我們來了。
丙：你們來的正好，同志們，這里的情況是這樣的，在這裡面就有人，可是，車卻開不進來，所以，我們只有用手把人給扒出來，同志們有沒有信心。
丁；（一口同聲的說）有。（又來倆個農民）
民：我們倆也幫你。
丙：好。（這時就是救人的場景，最好在唱上歌）（歌詞是，受災的人們，你們一定要堅持，堅持，再堅持，中國的解放軍一定回來救你們，一定會來救你們，你們一定要堅持，堅持，再堅持，外面的親人也一定會來救你們，一定會來救你們，你們一定要堅持，堅持，再堅持，全世界人民也一定會出手救你們，一定會出手救你們，你們一定要堅持，堅持，再堅持，再堅持。）
甲：班長，這裡面有一個人。
丙：在哪呢。
甲：她已經死了。
丙：她的懷裡面是什麼。
甲；班長，是她的孩子，班長，孩子還活著，一點也沒受傷。
丙；快點拿來，孩子，你真是太偉大了。
甲；班長，你看看她，胳膊都折了，可是，她卻用腦袋，頂著地，就是怕她的孩子受傷，媽媽的愛，真是太偉大了。
丙：你就一路走好吧，以後，你的孩子也就是我們的孩子。
甲：母親的愛，真是太偉大了。
丙：是呀，母親的愛真是太偉大了。
（那倆個農民人，有一個人說）
民：是呀，母親的愛真是太偉大了，其實，你們軍人，也就是我們人民的母親，咱們的國家也就是人民的母親，只要我們每個人，都心連著心。
甲：手牽著手。
丙：就沒有過不去的坎。
男：還有我們。
丙：對，還有全世界人民，那我們就更不怕了，記住，災難一定會過去，美好的明天一定屬於我們。
（完）