小额贷款小品剧本

A. 小额贷款的话有哪些

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B. 求有关“除陋习树新风”的小品或相声剧本..

（幕启） (张老幺家)人物：张老幺 花花（张妻）
（场景）：（一张饭桌，几个小菜。张老幺边喝边唱）
张：花，再拿两瓶酒来，今天高兴……我们两多喝两杯。
花：来了来了……哎，我说老幺，啥事这么高兴，少喝点。
张：花，你看快过年了，你想买些啥？老子有钱（口吃…）今年又赚了不少（拿出一包取出一沓钱放在桌上）有这个数（伸出两只手）。
花：十万！！（捂嘴惊讶…… 打开房门四处看看）
张：嘘……来 媳妇，给个香香。我老婆啊，远看一朵花，近看也是一朵花，来来把钱拿去买些衣服还有那个，那个……啥红的，蓝的，白的……就是那个往脸上抹的，打扮打扮。也像个电影明星，咱家今年也刮刮“韩国风”。来……波个…………
花：过去过去…不害臊（打手）老都老了还花……红苕花 …… 我才不想像城里女人那样把脸抹得像个唱大戏的……花里胡哨的。（坐下，吃饭花：老幺，这么多钱。放在家里不保险。该拿去存起……对！就存信用社，他们常帮助我们，吃水不忘挖井人，我们有今天还全靠他们呢。
张：瓜婆娘 ……不能存信用社，一存，他们不就晓得到我们有钱了吗？
花：（困惑地）晓得到……晓得到又啷个嘛！！又不是去偷的抢的，他们不得乱说。有工作原则的……为储户保密 ！！
张你晓得个铲铲……为钱 的事 他们都找我好几回了，我给他们说砖瓦厂效益不好，我没有钱！
花：我都糊涂了……（口里自语）铲铲……没有钱……找你……（转个身大声地）张老幺！啷个回事！！！
张：没事，没事……反正不能存信用社，来……喝酒。（把花拉到坐上，两人吃饭，花放下碗筷……）
花：对了，老幺，前阵子你表弟莽娃那个养鸡场，鸡发病全死了，来找你借钱，重建鸡场，你说你莫得钱，老幺，你们是亲戚，你就帮帮他晒。
张：管我屁事！亲戚！啥叫亲戚！人亲不如钱亲，我穷的时候，哪个管个我，俗话说得好……一辈亲，二辈表，三辈四辈认不倒，我们都隔了三代了，再说，钱是我辛苦赚来的，我才不给他拿去打水漂漂呢！
花：老幺，他们哪是不帮你，那个时候大家都穷。再说，莽娃也不容易，他爸妈年纪大了，身体也不好，还有个妹妹在读书，家里很困难，去年信用 社搞小额信贷，帮助群众 发展生产，莽娃贷了5000元搞个养鸡场，哪知……哎！真是雪上加霜啊……
张他搞鸡场的钱，都是在信用社贷的，现在整没有了，又想来整我，他又去贷噻！贷款都还不了，我看信用社还帮他不？
花：对了，老幺，莽娃不还贷款，那是没有办法，快过年了，我们也该把信用社的贷款还了吧，今年我们也挣了些钱，再说，没有信用社的支持帮助，我们这个砖瓦厂也办不起来，更不用说挣钱了，我们要讲信用。
张：啥！！！还钱！！我才不当傻瓜呢，这个贷款呢，只要你说莫得钱，他们也没有办法，我就赖到低了！ 到时候……哈哈 ……再说我还要发展生产，我哪有钱还，这也是信用社支农的宗旨嘛，我前些天遇到信用社袁主任，我说今年效益不好，贷款以后再还，他还有点不信呢，反正那是国家的钱，我拖一年是一年，拖到最后就不还……
花：张老幺，你不要好了伤疤忘了痛，想想过去到现在你是啷个过来的，莫得信用社的支持帮助，你能有今天！可能你娃还活在旧社会呢？
张：不说了，不说了，我晓得啷个过来的。二万五千里长征，一步一步走过来的。再说（拍拍钱包）现在解都解放了，还提啥旧社会嘛，想起过去我都冒酸菜水水，来来，吃饭，有啥事以后再说.....花: 反正你就不对……
张：我不对，我不对，（坐下…………）（信用社袁主任上，敲门。）（敲门声…………）
张：有情况（紧张）
花：(双手护住钱袋）该不是……来打劫的吧。
张：啥！打劫！胡说，大白天的，胆子也太大了吧……
花：电视上都是这样的，老幺……我怕……
张：不要怕（颤抖）把钱藏起来…………
（俩人慌张地，滑稽地表演…………）
袁：张老幺在家吗？（敲门声）
张：（停 仔细听）慢点!这声音好熟悉。
袁：老幺，我是信用社袁为民哪……
张：袁为民，信用社！ （走到门前，偷看）袁主任！！硬是他，说曹操曹操到，花，把钱藏倒……（开门）
张：哎呀 ，袁主任，财神呀财神，快进来坐，花，倒茶！ (热情的)
花：袁主任，是哪阵风把你给吹来了哦，快坐，喝茶。（抬登，递茶）袁：不客气，不客气，老幺，听大家讲你今年砖瓦厂效益不错，我是来给你道喜的。
张：哪个说的，他们乱说，今年亏惨了，道啥喜哟，花，你说是不是。（扯花，花不理）我还愁今年这年啷个过呢？
袁： 老幺，真佛面前不烧假香，真人面前不说假话。好就是好，钱是你们光明正大地挣来的，怕啥哟！你们富裕了，这也是我们信贷支农所盼望的嘛。
张：哪里，哪里，你们信用社一直都支持我们，只是……今年我 ，我实在没有赚到钱。
袁：老幺，作人要讲诚信，我们相信你，给你贷款是为了你能早日脱贫致富。但是，你也要支持我们的工作噻。(花走过去小声说：老幺……）
张：我晓得，大家都相互信任嘛，有了钱，我一定还。
袁：老幺，信用社的钱都是老百姓的血汉钱，如果大家都借钱不还，老百姓的到期存款怎么取。谁家要是有了困难想贷款就无从谈起，你富裕了，但有的人家还穷着呢，他们也需要帮助，今后你要是有困难，我们会尽力帮助你解决嘛。
花：就是，就是，老幺，人家这些年也帮了我们不少忙，在你困难的时候，是信用社一次一次帮助你，那也是相信你嘛。袁主任为你办厂的事，跑上跑下，烟没有抽一支，酒没有喝一口……你都忘了，老幺，我们把贷款还了吧。
张：瓜婆娘，悄悄的！拿啥子还，把你拿去卖了……
花：老幺！你……（生气，转身，） 袁：老幺，你怎么这么说话，这样，你看行不，先把老贷款还了，如果还需要资金，我们可以再贷嘛。支持你们发展生产，这也是我们信用社的职责嘛。
张：袁主任，我真的没有钱，这样，这样，明年……明年我效益好了，一定还 ，要得不？
袁：老幺！你………… （莽娃上 敲门）
（花开门）
花： 哟！是莽娃噻，快进来，快进来。（莽娃进屋 跪在袁主任面前）
莽娃：（哭）袁主任，听说你来了，我专门来找你，你可得救救我啊……
袁：莽娃，你……你……你这是干啥子哟！快起来！快起来！有啥事起来说……
张：爪子哟！演戏噻！！（一旁嘲讽，花扯老幺）
莽娃: 袁主任，你可得帮帮我呀，你晓得我们家很困难，我在信用社贷了5000块钱，搞了个养鸡场，我起早贪黑，没日没夜地干。眼看就要上市了，我想把鸡卖了，把贷款还了，还能挣些钱。哪……哪知道一场鸡瘟…鸡……鸡……全死光了……我……我啷个办咯。（蹲下 哭泣）
张：啷个办……凉办！（幸灾落……）（花……擦泪 安慰莽娃） 袁：不要着急，只要有人在，没有翻不过去的山。我们大家想办法，俗话说：失败是成功之母，失败了，又重新来嘛……
张：哦！失败是成功的妈……又来噻！
莽娃：重来？说得轻巧，我……我……到哪里再去找钱嘛？
张：莫看我……莫看我……我莫得钱……（转身）
（何……来回走动）
袁：莽娃，你莫着急，你的情况比较特殊，我向上面反映一下，看能不能再给你贷笔款，先把养急场重建起来。贷款以后在还。
莽娃：真的！还可以贷款！
袁：我想，这应该没啥问题，支农助农，帮助你们发家致富是我们信用社服务的宗旨嘛。
莽娃：那……我真是太感激你们了，（作感激状……）袁主任呐，你是我的救星啊，老百姓有信用社的支持就有望了啊！
袁：帮助群众脱贫奔小康，是我们的职责嘛。这样，莽娃，我们先到鸡场去看看，具体情况我写个报告上去，再请个专业技术人员，辅导你科学养鸡。莽娃，我们走！
莽娃： 好！好！袁主任，麻烦你了，我们走嘛。（袁，莽娃往外走 何从门口转身）
袁：老幺，还贷款的事，你好生想一下，过两天我再来。（急下）
张：袁主任，我……（急追 面带愧色）（啪，啪……花拿棒叫张）
花：张老幺，你给我过来。
张：（一惊）老婆，你……你……你要干啥子？
花：老娘今天要教育教育你这个忘恩负义的东西。（追打）（两人围着桌子转圈……张 钻到桌子下面）
张：干啥子，干啥子，婆娘你疯了！哎哟……哎哟……
花： 你个没有良心的，你给我出来。
张： 我，我，我不出来。
花：你出不出来 （又打）
张：我就是不出来。
花：你出来
张：男子汉大豆腐，说不出来就不出来。
花： 张老幺……你！！！ 哎……（叹气 坐下）（张探头 看 音乐）
花：老幺哇……老幺……想当初，你爹妈死得早，从小你就成了孤儿，一年到头，东家一口饭，西家一件衣，吃不饱，穿不暖。到处流浪，（擦泪）是乡亲们收留你，大家省吃俭用，把你养大，又供你读书。又给你盖房。你才有个家，不再到处流浪。他们容易吗？这些你都忘了……
张：我……（也抹眼泪）我……我……没有忘啊！
花： 这些年，你能吃苦，你勤劳，能干。这……我都知道。可是，老幺啊，作人得讲良心………………张: 老婆，我晓得…………
花：当初，你办砖瓦厂的时候，是信用社袁主任帮你跑资金，办贷款，他们给了我们多大的支持呀！饮水要思源。老幺，我们不应该当赖债户。我们有钱了，应该及时地把贷款还了。
（老幺从桌下出来）
张： 这……我都知道，我不是不还，我是想把砖瓦厂规模弄大些，需要钱。我…………
花： 我知道这需要钱，可是，作人要讲信用，信用社袁主任他们都是一心一意为民干实事的呀，你看刚才莽娃…………
张：老婆，你不要说了，我知道错了。（羞愧）
花：信用社的钱是老百姓的血汗钱，如果大家都借钱不还，贷款收不回，谁家要是有困难，他们拿什么帮助他们呢？
张：老婆，我……我……没有想到这么多。我只为自己着想……我……哎！！我真混啊（蹲下）
花：借贷，借贷，有了借就应该还。这都是政策，我们把老贷款还了，如果需要资金，我们可以再贷嘛，只要讲诚信，他们会继续支持我们，帮助我们的。
张：老婆，你说得对，明天我就去把贷款还了，把钱都存到信用社去。我们也应该支持他们嘛。
花：老幺，当真，你没有骗我？
张：老婆，你啷个还不相信我哦！
花：那好，我相信你。明天我们一起去。 花：这就对了，这才是我的老公嘛。来，吃饭，我去拿酒。
张：噢，对了。（往外跑）
花：老幺，你干啥去！
张：我到莽娃家送一万块钱去，把养鸡场重建起来，规模再搞大些，大家互帮户助，共同富裕嘛（跑下场）
花：老幺，等到起……我也去。（跑下场）（完）敢不敢先把分给我。。。。你看这个可以了不，不行的话我再去找。。。。

C. 急需一个小品剧本，关于“银行贷款”方面的

方面

D. 贷出了什么事情呢，请欣赏搞笑的小品剧本《信贷风波》

信用社小品剧本《信贷风波》
编导：易志远
人物：甲——张主任乙——张主任老婆
丙——刘姐（养殖个体老板）
时间：周末地点：客厅
（舞台上一个桌子，两条凳）
甲（入场大步的走）隈喂喂哦是是是我就是啊什么?关于那贷款的事情，嘿嘿今天是周末下礼拜上班的时候再说好吧，好了~`好了就这样了，（挂了电话）真的是罗嗦哎—哎呀我可和你说啊，什么叫做男人这结婚之后我才知道什么是真正的男人啊，谁说如今做男人难，做个好男人没什么难的，象我这样，风流倜傥，英俊萧洒的男人，那不是我吹，要做到象我这样，这个老弟啊,你没有十几八年那是做不来的，
哎到家了````
大笑—我可跟在坐的男同胞说啊，做男人就要有男人的样子，我在我们家里，要我老婆往西她就不敢往东，叫她向上就不敢往下，回家还要帮我捶捶背柔哈肩，端茶送水都不在话下，要是不听话我就给她左一个耳光右一个耳光，左一个耳光右一个耳光。
乙老公在打谁呢？
甲呵呵老婆我在打太极
乙我看你还在吹快给我进去~~
乙现在社会进步快，人也变的快，男人都爱牛拉，什么牛哈哈爱吹牛，我们家这口子就是爱把大男人主义挂在嘴上，不给点颜色就不知道半边天的厉害，对男人就是要软硬都要抓,
看我来
老公?老公?????
甲哎来了
乙哎呀我的肩好酸啊
甲黑黑舒服吧
乙轻一点
甲哦???????
乙重一点
甲哎????
乙想捶死我啊哎呀这腿也好酸啊
甲舒服吧
乙还好去倒杯水来
甲好老婆喝水
乙想烫死我啊
甲哎呀老婆你没事吧（被老婆推着坐下，按摩）
甲：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
乙：“去我没去过的地方！”
甲“那就去厨房。”
乙老公结婚后，你还是这样对我好，有时候我还骂你，你不生我的气吧
甲老夫老妻了谁不知道谁啊，熟话说的好???可以骂我，打我，就是不要侮辱我
乙呵呵???是吗
甲是啊，只要听到你那山羊般温柔的声音，我就有种想晕的感觉
乙那不可以，你不可以倒啊你到了我怎么办啊
甲怎么办没有你办不到的事情吗舒服
乙对了明天我妈的生日，你现在去买点礼品
甲好好好（鱼裙没有换，准备走出门）
乙呵呵把它换了
甲好那我去了（还在很舒服的点头）
乙去你的（甲摇摇头）
丙投资兴办养猪产资金高里有困难，个不什么事情都要“研究”意思意思一下就好办了（敲门）
乙这么快就回来了
丙请问是张主任无里吗
乙是的
丙一看就晓得贤妻良母哦恩就是张主任的太太吧，这熟话说的好；一个成功的领导后面，就有一个美丽温柔女人。
乙呵呵你是
丙我是你你是高中7班阿香吧,
乙你是7班刘姐,是啊哎呀好多年不见,老同学了,你现在是~~`
`丙是啊真的好高兴见到你啊
丁不要老站着说话进来说
丙好好(提着礼品)这些东西你收下小意思
丁做什么做什么啊刘姐先坐先坐
丙好好好
丁刘姐现在在做什么了
丙我现在回来发展了不是全国都在搞新农村建设吗,在外打工,不如回来自己做老板利用现有的土地资源所以在家里开了个养殖场,
乙哎呀现在是老板了呵呵
丙什么老板你现在是
乙我现在去#转自胖蛋小品：：www.pangdan.com#年才结婚你怎么知道我家来
丙这呵呵说真话我是来找你家张主任的没有想到原来张家的太太是你啊呵呵
乙有什么事情你说想当年在学校的时候都是你刘姐背着我去的医院陪了我3天，一切什么事情都是搞好的，没有你那时候在学校真不知道怎么办啊我老是和我家；老公说起你说我还有一个你这样的好姐姐
就是你出去打工了联系不到你
丙过去的事情就不要提了
乙刘姐有什么事情你就说我家那口子都听我的,
丙那我就说了,信用社贷款不是要你家张主任吗？我开养猪场想扩大一点少了些资金想看看这个贷款有没有问题吧？
乙没问题
丙真的
乙刘姐就凭你我姐妹的关系他回来的时候我帮你说说来来别老是说话坐啊
丙(高兴的开怀大笑)那我可就不客气了香香这是我的一点意思也没有买什么
乙你看你看不要这样
丙恩个叫靠恩你老同学，过个是个小意思拉来里恩呀修到啊修到啊
丁真的不要你先坐我去倒水
丙哎呀真个是好运气啊毛想到碰到老同学看来是有希望里，买了里东西不晓得也要恩要的
甲（高兴的上来，提了礼品）
丙（一看）哎呀怕是又来了个送礼的，提的东西可多哩
甲哎你是
丙我是（准备进门）
丁哦老公这就是我和你常说的刘姐
甲呵呵（进来放下）你好
丙张主任
甲不要这样叫就叫我小张就可以了
丙老公
甲哎哎哎。什么事情啊
丁刘姐想要办点贷款你知道怎么做了
甲老婆这工作上的事情不是说可以就可以的
丁有什么不可以的
甲老婆工作是工作不可以一起说的啊
丁你都说了在家听我的
甲是啊
丁那不就对了现在在家你就要听我的
甲这不是那回事情吗
丁我可不管这事情你要把他做好
甲老婆工作原则上的事情可不能违反你可要听我的
丁还在说快点
甲哎你那个情况是怎么样
丙张主任这个事情你一定要帮忙啊我办了个养殖厂要扩大规模想贷款你看这事情朋友归朋友这是一点小意思，你一定要收下
丙刘姐你这是做什么啊又是提东西又是送礼的，、
甲你们的情况我已经知道了
丙你们怎么知道的，
甲我们信用社对我们周围的农民企业都做了了解，你们的情况我是知道，为什么你们还要送礼呢？
丙：现在谁不知道。不送礼办不成事呀！
甲：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的
丙：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。
甲看来你们是不了解我们农村信用社的政策啊
来看看（看资料）
甲我们农户小额信用贷款实行“凭证发放、随用随贷、额度控制、周转使用”特别是你们这样涉农小企业已成为当代农村经济的亮点,也越来越成为农村信用社的扶持对象。就是你们不来我们也会主动上门为你们服务，只要符合要求。一律可以发放贷款
丙这`````
丁那贷款的事
甲你放心吧广大农民兄弟的事就是我们自己的事
乙好了这些东西啊
甲咱们农民兄弟赚钱不容易这些东西还是提回去
丙熟话说的好；听君一席话胜读十年书
乙你们演完没有
甲呵呵快了
甲我们要坚信有党和政府的正确领导农村信用合作社永远都是全国农民朋友的坚实经济后盾只要大家的齐心协力
甲丙乙我们社会主义新农村建设更上一层楼
全剧完

E. 急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕

搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞！

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

F. 急求军旅题材的小品，内容搞笑，结局发人深省。表演者3-4人左右！！

小品《转业军人》台词剧本
转业军人

曹：哎呀，部队十多年了，天天萝卜青菜，吃的反胃；硬板床睡的浑身累；整不完的内务叠不完的被，有事没事还开会。这部队生活就俩字儿——受罪！不过我不后悔，如果你们有没当过兵的，肯定有愧。（暗笑）
今天转业来报到，听说长沙已经是全国文明城市了，还说雨花区对军转干部的安置----绝对！（竖拇指）
唐：你是转业干部吧，过来登记一下，姓名
曹：蒋英羽
唐：讲英语？不会
曹：什么不会？
唐：讲英语啊！
曹：不要你讲英语，我的名字就叫蒋英羽，蒋介石的蒋，英国的英，羽毛的羽。
唐：职务
曹：司务长
唐：级别
曹：副连
陈：兄弟咋混的，弄个副连就回来了。
曹：哈哈，如今国家强大了，科技发达了，以前巡逻站岗靠的是人，现在神舟和天宫在上面看着就行，历来科技越发达部队越精简啊！我这不是响应政策回来的嘛！
再说了，父母这么多年没人照顾，我也该让他们享享清福啦！
李：是啊，你父母一把屎一把尿地把你喂养大，也真是不容易！
曹：你----，一把屎一把尿？我就是这么长大的？听你讲话怎么这么别扭呢？
你也是转业干部吧，其实当个军人真是不容易，你应该比我更有体会。
李：我也是刚转业回来的，说起军人啊，不但自己吃苦受罪，老婆孩子也要受累，我昨天回来，我那三岁的小孩就硬是不让我上床，还跟他妈说：“不要叔叔跟妈妈睡”。你看，才两年没回来，小孩连爹都不认识了。
唐：说起当兵的苦啊，我们在八十年代那才叫苦哩，那时部队穷啊，我们一个月的工资还不如现在的失业补助金多呢？要养老婆和小孩，每年吧老婆来一次部队我们探一次家，钱全部丢在在路上了。那真是月月有节余，年年有超支啊！
张：要说穷啊，我们在潮州当兵的时候才真叫穷，那时部队还没有外线电话，家里有什么事都是靠发电报联系，发电报也贵啊，按字收费，我们一个排长的老婆要来部队了，想让她去接站，给他发了一封电报，只有五个字。
曹：哪五个字啊？
张：妹，9号来潮。
陈：我说你们就别扯淡了，小蒋啊，说说你的工作意向吧？
曹：我是革命一块砖，哪里需要哪里搬，服从分配。
唐：那就去建设局工作吧
曹：不懂
陈：要不去环保局？
曹：不会
陈：去环卫局怎么样
曹：太累
唐：那你想去什么单位呢？
曹：公检法司行不行？
陈、唐：没位！
曹：（对张）兄弟，你也是转业干部吧，哪个部队的呀？
张海：说起我的部队啊，只怕会吓死你，知道日本名将之花阿部规秀吗？
曹永忠：知道啊，一炮被八路军的小钢炮给干掉了
张海：我们连干的，黄土岭神炮连，知道为什么我们能打那么准吗？
曹永忠：为什么啊？
张海：我只能说这是一个奇迹，至于你们信不信哪，我反正是信了，谁不知道迫击炮，瞎胡闹，不打目标打学校。
李练红：虽说我们国力强大了，中国周边算是消停了，但是你们知道吗？南海夺油，西沙争岛，还有一些小国在乱搞，不过也不怕，你们陆军打仗基本靠走，我们海军打仗啊，只需要摁摁按钮。
张海：只有国富才能强军啊！
李练红：可是海军的生活枯燥无味啊， 一上了军舰啊，那几个月时间都是白天兵看兵，晚上看星星，下得舰来，见了母猪都有人说“这是双眼皮的”！
唐胜才：说起当兵年代，我就想起了我们部队进驻香港的生活，那是军容严整，到处都是直线加方块，营门口的哨兵让港姐看了都发呆！
曹永忠：呦，您还是驻港部队的呀
唐胜才：驻港部队作训科参谋，我旁边的是（指陈淳朴）通信兵某部团长
陈淳朴：通信战士有能耐，个个爬树比猴快，但现在我也爬不动了我要在上树，整个一袋鼠
曹永忠：人社局转业干部还真不少嘛？
张海：你是哪个部队转业的啊？
曹永忠：是空军地勤的。
张海：干地勤的哦，说是空军，其实是飞机的奶妈和医生，哈哈！只怕从来没上过天吧
叶朝阳：这才叫奉献嘛，飞机展翅地勤笑，飞机一趴窝---还不要累得叫啊！
唐胜才：叶主任，不愧是雷达兵，一下就闻到我们这里浓浓的兵味了哦
叶朝阳：我们雷达兵可是千里眼，顺风耳啊，咦！你看那边不是来个空姐了吗？
王局长：呦，我还成空姐啦，嫁了个老公是地勤，转业回来总呻吟，怎么着？没事做他憋得慌，这不，陪他来人事处找工作，晚到了，还成空姐了，这空姐咱可不敢比，天天飞，到处跑，没事总在水里漂，美得很
曹永忠：老婆，你总算来了，快来帮我参考一下进什么单位好啊
王局长：就你这点能耐吧，当个保卫科长就可以啦！
李练红：也不是哪个（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）部门都好干的，还是要专业对口才能发挥特长呀
曹永忠：我们转业军人啊，纪律严明，作风硬朗，身体健康，干什么都行的
张海：如果是到与老百姓打交道多的政府部门啊，那还需要一些特殊素质。
曹永忠：什么素质？
张海：用长沙话讲：要经得起策，受得了气，挡得住诱，耐得了磨，像我们在部队里面养成的火爆脾气，可千万要改哦

第二篇章

杨志余：总结得不错嘛，军转干部回来可是要重新适应社会哟。
王局长：呀，老首长，您怎么在这啊？
杨志余：我都转业好多年了，地方工作也不错嘛，雨花区正是用人之际，你们回来的好啊！
曹：老首长，你现在是人社局的领导了吧！
杨：什么领导不领导的，像我们这个年纪的干部啊，已经是寡妇的裤子---经不起拉扯啦！
唐胜才：诶？你们认识啊
杨志余：恩，他以前是我的兵，哈哈，你们小两口日子过得怎么样啊？
王局长：我们两个呀，性格不合，一个急得死，一个死不急，两个都急的时候就变成狗咬鸡。
曹永忠：我看了好半天了，这人社局挺好，工作环境不错，上下齐心，百姓好评！都是做惠及民生的大好事啊
杨志余：哈哈，那你打算在那个部门工作啊？
曹永忠：还没想好，关键是还不了解各个部门的职责
杨志余：诶，你们两个也是来办手续的吧，你们想好了吗？
张海：没有呢，有国家政策关心我们，相信一定会有我们施展才华的舞台
李练红：雨花区政府一向就有拥军优属的传统，我服从组织分配
杨志余：哈哈，那就先让他们给你介绍介绍吧。
曹永忠：诶，好
陈：民政部门比较俏，生老病死全管到。
唐胜才：跟着组织部，年年有进步，你还年轻，我看进组织系统很好嘛！
陈淳朴：公检法司好吃香，脱掉军装照带枪。
叶朝阳：其实我们人社局就不错，服务百姓全方位，工作充实最有味。我们人社局还有一顺口溜呢，是这么说的
曹、 王、 张：怎么说的？（打拍子）
李：当伯乐、筑好巢、广引凤，遍揽贤才谋取胜。
强队伍、优结构、提素质，打造中南第一区。
众人：给力（打拍子）
唐：用工方，务工者，有纠纷，监察仲裁当先锋。
建规章，防争议，守信用，劳动法规主公正。
众人：真牛（打拍子）
叶：艺不精，业不专，工作难，就业培训来帮忙。
学技术、找岗位、干实业、小额贷款好创业。
众人：韵味（打拍子）
陈：生活中，有风险，遇不测，社会保险把难克。
参医保，进养老，有保障，百姓生活好兴旺。
众人：真棒（打拍子）
王：人社局，人心齐，干实事，惠民政策落得实。
雨花区，搞五化，创五新，跨越发展新征程。
众人：那确实
杨志余：哈哈，怎么样啊？你们想好了没？
张海：人社局是服务百姓的部门，一看这么多锦旗就知道百姓很满意，值得我们来奉献。
杨志余：不过我要告诉你们不管是什么部队的，到了地方后都得重新开始，要调整好心态，树立起信心，是金子在哪里都会发光。好了，就这样吧，听候组织的安排吧。
曹、王、李、张：是！
曹永忠：我们在部队是个好兵，到了地方也是个好干部！来弟兄们，我们操练起来（众人排成一列），有请我们的杨副局长指挥部队
杨志余：集合！
王局长：（抢白：边往队列跑边喊——等等）我呀当军嫂十多年了，也没列过队，今儿也算我一个。（杨：入列）
杨：同志们好！（众答：首长好）同志们辛苦了！（众答：为人民服务）
杨：同志们都晒黑了。
叶：首长更黑！
杨：傻鸟。
杨志余：向右看齐，向前看！半面向左转，我们代表军转干部向全区人民拜年了，祝全区人民新年快乐，万事如意！敬礼！礼毕，半面向右转，向右看齐，向前看，向右转，齐步走！
指挥员领唱：向前，向前 。。。杨志余指挥部队走下台

G. 求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本！！！ 关于校园不良贷款的！！！

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！

……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

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